我正处于一种巨大的焦虑里，因为我面临着人生的分岔路口。
我焦虑的原因是……我害怕走弯路，我不知道哪种选择对我来说更好。
“你很幸运，因为你有得选择。”这句话不仅仅是我送给看我blog的朋友们，也是我送给我自己的。希望能温暖到你们。

我是幸运的，因为我出生在江南的小康之家。我不必像我去支教的小县城的姑娘一样，念到初中，家里就供不起了。年纪一到，就要嫁给同村的男生。然后跟随他们一起外出务工。

父母给我提供了很好的平台去接受教育。我如期在18岁那一年，考上大学。大学毕业后，我也不必一到适婚年龄就慌不择路的去寻找伴侣，让他负担我整个人生。
我很感谢父母愿意给我充分的自由去选择自己的人生。

感谢妈妈从小培养我的阅读习惯。于是我有幸拾人牙慧，在书里看到了许多人的婚姻，在诗里读到了许多人对于婚姻的观念。

其中我最喜欢的是《致橡树》里的：“我们分担寒潮风雷霹雳，我们共享雾霭流岚虹霓。”我不止一次的对自己说，我绝不做Charlotte那样的女人。我绝不只是为了寻找一个储藏室，就把钥匙紧紧的抓在手心，直到储藏室烂掉发霉了，我还紧抓不放。12岁的时候，我以为美满的姻缘应该像Darcy和Elizabeth一样，有德比郡的庄园、马匹和针针线线。可后来我发现，原来很多人的婚姻都是Charlotte的缩影。在一个不得不结婚的尴尬年纪，找了一个各方面符合自己条件的人，就这样结婚了。我开始思考，也许27岁的Charlotte在23岁时也曾像我一样寻觅过那个可以和自己精神共同成长的伴侣，然而她没找到，于是她为自己找到了一个当下最好的归宿。我常常反思自己是否太过天真烂漫，以至于总有不切实际的幻想和期待。

我不知道我对于婚姻这种烂漫的态度还能持续多久。因为我仍然天真的相信，我能遇到一个人，我们彼此支撑去完成彼此共同建立的人生目标。

我很感谢爸爸让我一个人在苏城独立生活了很久。因此我拥有了很多自己决定人生的机会，与此同时我也获得了独立思考、独立判断，不因别人的意见而随意更改自己想法的性格。说得好听些，是坚定；说得难听些，是固执。

写了这么多，其实我是想写下我思想矛盾的过程。并且认真的感谢我的家庭，因为他们给了我可以选择的机会。

我不会被盲婚哑嫁的安排给谁，我不会被周围的人的想法左右自己的观点，我不会被迫接受命运的安排。感谢爸爸妈妈让我接受教育，培养我阅读的习惯。

我不怕在三岔路口绕一圈，我怕我没得选择。
我坦荡的迎接每一个时刻的自己。
我的人生只活一次，所以就先活好自己。怎么开心怎么来。
既然有的选择，那就等等看，等一个大晴天再做选择好了。

我不是不食人间烟火、自命清高的隐士，我只是在追寻成为“我”的路上，并且从未停止。

我出生在一个南方小镇，一个有老街，有面馆，有人喊我囡囡的地方。
人生的前十二年，我就在这个南方小镇里度过。
充斥了懵懵懂懂的天真活泼，还有对父母的顺从，和偶尔的任性。

我常常会趁父母不在家偷看红极一时的爆丸小子。
会在父母散步回来前，自作聪明的掐着点给电视机吹风扇，给电视降温。
天真的以为这样爸爸就发现不了我偷看电视。
可我爸爸学过电工，他很会看电表。

反正结果总是屁股开花，反正最后还是哭得稀里哗啦。我太爱哭了，不吃胡萝卜要哭，考试没考好要哭，跌了个跤也要哭……
不过，那时候也常常笑，在自家的桃园里疯跑着笑开了花，和哥哥一起看数码宝贝会笑，妈妈给我买了新衣服会笑……
哭哭笑笑的就长成了个小姑娘。

十二岁以后，我就换了个城市生活。
一个有赤豆圆子，有鸡头米、面拖蟹，依然有人叫我囡囡的地方。
对我来说，对一个地方的记忆，往往是从这个地方的味道开始。

往后，我就像几乎所有的中国孩子一样，为了高考和自己较劲，和全中国要高考的孩子较劲。
上下学，补习班，三点一线。
十八岁那年，高考成绩出来了，我像大多数孩子那样，只是念了个普通本科。

十八岁以后，分配宿舍总有种命运使然的味道。因此，我认识了一帮和我同龄的女孩子。我们一起过了三年的生日，一起笑闹人间。一个她外表强势内心柔软，一个她长得像民国画里的大家小姐，一个她总让我们放心不下。
同年开始，我每年寒暑假，都和她出去旅游。我和她一起去过北京、上海、杭州和日本。我们一起满心欢喜的计划，然后实施，直至疫情开始，直至她无法如期回国。同年，她在异国他乡申请上了高等学府的研究生，我在考编路上处处碰壁。
十九岁那一年，我寒暑假兼职补习，认识了两个姑娘。一个气氛组高手，一个沉稳又不失俏皮。一个家里养了猫，一个家里有了狗。
二十岁的时候，我开始思考人生的意义，开始追求自己精神世界的充足。去贫困县支教，免费做了大半个月的混龄班的英语老师。胳膊上排列的整整齐齐的虫子包，远处在黑夜里闪闪发光的风力发电机，还有把行军床铺在教师办公室的我们。

二十一岁，这一年……这一年的事太多了。我失去了那个永远会笑着叫我囡囡的小老头，我开始害怕时间的流逝，我开始真正体会到“生离死别”的味道。在他生病的时候，我学会了做视频，把某个时间碎片里的他永远的留在了我的手机里。同年4月，我推开门，看见了外面的世界。外面的世界大得离谱，不管多么小众，都能拥有自己的一席之地。
二十二岁，疫情裹挟着恐惧袭来，考试通知一延再延。数百个姑娘和我站在一起竞争五个岗位，却有五个男生争也不用争，就得到了资格。这一刻我恍然大悟，在这个时代，作为女性，要比男性优秀很多倍，才有机会被别人看见。同年八月，我找到工作。一边工作，一边又考了一张资格证。在单位也交到了新的朋友，尽管仍然处理不好人际关系……
到这一刻为止，我的人生旅途已经持续8400天了。过完今天，我就正式踏入二十三岁。我走过一些非走不可的弯路，也有自己的性格缺陷，但庆幸朋友们都包容我、疼惜我。

最后，也是送给自己：
张爱玲说，将来的荒原下，断瓦颓垣里，只有蹦蹦戏花旦这样的女人，她能够夷然地活下去，在任何时代，任何社会里，到处是她的家。
我永远盼着自己成为这样的女人。
不必为谁而活，活成自己的样子，开自己的花，活成最舒展的样子。蹦蹦戏花旦也好，其余的角色也罢。
尽管路阻且长，但我始终相信，无论同行者是寡，亦或是多，无论前行速度是快，亦或是慢。我都能走到终点。因为我曾为了它一刻不停歇的努力过。

最后的最后：祝我们都在人间玩得开心！

18年的圣诞节前夕，我很想要一个域名，一个以自己的名字命名的域名。
朋友就作为圣诞礼物，把它送给了我。
我一直搁置在一旁，没想过要使用它。
主要是使用起来非常麻烦，何况我的计算机技术实在是太差了，连计算机一级都重考了一次。我根本不知道该怎么建立一个属于自己的个人网站。
因为最近快过生日了，就想着就把这个网站作为自己给自己23岁的生日礼物，所以打算用心琢磨一下该怎么做。
你们以为有我突然反转变成电脑高手的剧情吗？不，其实是朋友帮我做了模板。
之所以想要建立起一个个人网站的原因……说来有点不好意思。实不相瞒，我想记录我自己。
尽管至今为止，我的一生是如此平平无奇，大概也只是活成了个中不溜秋的样子。
可我还是想要记录我自己。

因为我想，我是如此的特别，特别到这个世界上再也找不出第二个我。

我如此值得被记录。

此外我希望这种记录的习惯一直保持到我玩不动手机，打不了游戏为止。

欢迎你来阅读一个普通中国女性的一生。如果我能坚持下去的话。