随笔
这是2021年11月，我开始记录自己的第九个月。
窗户跟随着卡车的经过而轻微的震颤，我躲在阳台上，向着窗户哈出了一口气，这口气很快升腾着变成了一块雾，我就这样隔着雾看着黑夜里的红绿灯变了又变。
我没有说话，微博推送了一则消息，屏幕亮起照亮了一小块地方，让我能清晰的看到窗户玻璃上，雨曾经停留而落下的水痕。很快屏幕暗了下去，水痕也隐匿于黑暗。我没有点开推送，也懒得理睬那些app上密密麻麻的红点。这所有的一切，对我而言就是两个字——“无聊”。
望着地面上被窗户玻璃分割成一块又一块的月光，我不由自主的沉默着流下眼泪。
工作以后，我已经很久没有像这样看过夜色。想到这里，我又哈出一口气，它在空气里很快升腾起来，旋转着，翻飞着，成了一团雾，然后又很快消散，和黑夜融为一体，什么也不剩了。
我慢慢学会和这样的自己共处。这样偶尔不合群、不想说话、有点孤僻的我，仿佛是另一个时空的高我，总在我最疲惫的时候出现，包裹我所有的强颜欢笑和疲于应付。这时候，有一堵透明的墙，隔在世界和我中间，让我好好的在世界之外，获得喘息的机会。
当身体里的积极情绪甚至都难以支撑起一个笑的时候，我就自动进入低电量模式。不用顾及别人情绪，不需要做出一些社会性反应，比如社会性微笑、礼貌性问好、习惯性好脾气等等。我可以臭脸、不理人、冷漠甚至是没礼貌。太好了！臭脸万岁！
与其说我喜欢这个时候的我自己，不如说我喜欢任何时候任何状态下的我自己。因为我逐渐学会和自己的所有破碎和解。
爸爸妈妈，我们和解吧。你们是第一次做父母，我也是第一次做孩子。有很多地方，从前不理解你们的，现在开始慢慢理解了。你们也别太苛刻的要求我了，做儿女的时候，谁不是个让爹妈操心的坏孩子呢？
不知道是什么时候扎根在我身体里的糟糕的浪漫主义，我和你和解了。床边的干花，房间的油画，张贴的画展门票……浪漫是一瞬间的感觉，这一瞬间也就是永恒了。不长久，但是绚烂。理解浪漫的绚烂，也就理解了这部分破碎的我。
我高度敏感又极易变化的情绪，我们握手言和吧。没有你，我也就没有这样尚算不错的写作能力了。没有情绪为支撑，多好的文字也就是微风掠过水面泛起的涟漪，只是晃动，远没有雨点勾勒得那样灵动自然。我多么感谢你，是你点缀了我平平无奇的生活。
孤独、自卑又胆怯的我自己，我来抱抱你吧。该有多么不容易，像提着一盏灯笼在黑夜寻找着迷宫出口的孩子，你这样胆小，却一点一点支撑着我走到今天。你害怕孤独，又常常孤独，你常常觉得自己不如别人，你常常无法用赞美的视角去欣赏自己，你一步一步的走到了今天。所有的台阶上，深深浅浅的，都是你的脚印。那个常被我忽视需求的内在小孩，我来抱抱你。
我们都不过是生活在钢筋混凝土里渴望被爱的人类而已，我们各自有着各自的破碎和不完美。能拥抱自己所有的破碎，能接纳自己所有的不完美，希望某天能做到这样，祝你也祝我。
