随笔
这是2021年11月，我开始记录自己的第九个月。 窗户跟随着卡车的经过而轻微的震颤，我躲在阳台上，向着窗户哈出了一口气，这口气很快升腾着变成了一块雾，我就这样隔着雾看着黑夜里的红绿灯变了又变。我没有说话，微博推送了一则消...
毕业生
我们都曾经是毕业生，或者正在成为毕业生的路上。 现在是北京时间2021年10月14日晚上6点21分，我刚下班，坐在出租车上，写下这段话。 距离大学毕业已经有一年又四个月了。我脱离毕业生的身份已经很久了。 在匆忙的时间缝隙...
中奖绝缘体
我绝对是个中奖绝缘体，从小到大，不管是什么抽奖活动，只要是纯靠运气来取胜的，我很少能得到奖。 这件事情得追溯到我妈第一次带我进华联超市买东西开始，那时候买满200块，就允许参加一次抽奖活动，安慰奖是牙刷，三等奖是洗衣...
对爱，不要抱有过高期待
有朋友这样写道：“巨婴的一大表现就是总幻想能出现一个人无条件地爱自己。”事实上，我们心知肚明，对绝大多数人来说，最接近无条件爱你的极限的人，是我们的父母。 然而，父母的爱就一定是无条件的吗？在中国传统社会中，父母养育...
自卑是件小事
我因为许许多多的原因，自卑过。
一开始，是因为脸上突如其来出现的雀斑。
班上同龄的女孩子某天突发感慨：你没有雀斑，一定更好看吧。
那天回家，我哭了，明明那句话也不是指责，但却触动了我少女时代最隐晦的秘密：真希望自己不要长雀斑啊！
如果我没有雀斑的话，我一定会更好看。
所以，我的确因为雀斑，自卑过。
后来，是因为体重。
是的，我是个163公分，体重常年在120斤左右浮动的女孩子。
我因为我的体重不止一次的被批评
“别吃了吧！越吃越胖！”
“你怎么有那么多肉肉啊？”
我因为肚子上的肉一次一次的被评价为：胖。
我理所当然的羡慕其他女孩子细细的胳膊和腿还有腰肢。我没有一刻不羡慕过。
但我努力减肥多次，史上最低的体重也就112斤。
我想我这辈子可能都瘦不到100斤以下。
在96斤的同事嚷着说：我要减肥！
在105斤的朋友说：我好胖啊！今天不能吃了！
我选择缄默，并且感到自卑。
我不止一次的为我的体重自卑。
最后，是婚姻，是的我常常因为婚姻问题感到自卑。
为什么会因为婚姻感到自卑呢？
周围大部分朋友要么已经结婚，
要么已经进入了一段非常稳定的情侣关系，
又或者是下定决心这辈子不结婚了。
而我，却常常搞不明白自己想要什么……
是的，我是想要找个人共度余生呢？还是不婚呢？
我没想明白。
看到他们朋友圈里晒的情侣合照，
看到他们互相牵着的手，看到他们亲密的咬耳朵，
我会感到自卑，那是种无力的自卑感。
因为我不知道该怎么做才能改变我的现状。
是找个人恋爱吗？可是好像没有人喜欢我啊……
是找个人结婚吗？可是我还没有准备好啊……
于是我常常来来回回的自卑，并且感到无助。
我想我们会因为很多原因自卑，不仅仅是相貌上的缺陷、身材上的缺陷和两性关系的不顺遂。
不过，有羡慕，就有自卑。自卑就好像是羡慕的影子。如影随形的跟随着我们每个人。
其实我们每个人都曾经感到过自卑吧，我这样想着。
但是，自卑只是一件小事啊。它与自信遥遥相对，也与自信共生存在。就像光和影的变换那样。
我没有点掉脸上的雀斑，也不再因为减肥而焦虑，我试着坦率的面对这些问题。是的，我开始和自己和解。我告诉自己，没关系，那只是一件非常非常小的事，没关系，这只是人生中非常小的一个环节。没关系，都会好的。
虽然迄今为止，我仍然因为两性关系而自卑，甚至是焦虑。但我相信，某天，我也会找到这个问题的答案，并最终和自己达成和解。
没关系的，这一辈子，最重要是自己开心。
我宽慰自己，也希望能宽慰到你。
泡泡糖
当我还只是个一二年级扎着朝天辫的小女生，周末我时常用各种理由赖在哥哥们家里住。不为别的什么，就是喜欢哥哥们家里放不完的动画片还有吃不完的泡泡糖。 我至今不知道，哥哥们小时候到底欢不欢迎我去他们家里做客。因为，我总是...
爷爷的水日记
从2000年7月18日起，这两本记载着无锡古运河羊腰湾支路冷渎港每天水色水质状况的“水日记”，几乎从未间断。吴寿鑫老人怀着一颗对家乡环境建设的关切之心和高度的社会责任感，八年如一日，密切观察和记录着“母亲河”古运河的水情，为防止水污染、改善水环境倾注了大量的心血。2014年5月16日，这位老人与世长辞，我于2021年5月13日读到了他的故事，深有感触。谨以此故事献给所有为了无锡水质治理献出青春的英雄们。
正值夏日晌午时分，天气炎热。
家里只有爷爷和萍萍，萍萍的父母在北京工作，奶奶又出门参加街道的活动了。爷爷要去检查水质，又不放心萍萍一个孩子在家。
“囡囡，今天陪爷爷去看看河水怎么样啦？好不好？”
“我可以穿那条妈妈给我买的白裙子吗？”在凉席上看小人书《西游记》的萍萍一下子抬起头来。
“当然啦！陪我看完我就请你吃冰棍！”爷爷笑眯眯的看着萍萍。
萍萍一骨碌从床上爬起来，麻利的换好了白裙子，被爷爷抱上了自行车。爷爷的自行车前面是个篮筐，早上的时候里面装着馒头、青菜和各种菜，这时候里头就放着一本厚本子。爷爷的自行车上有她的“专属座位”，那是爷爷特意从市场上给她买的小藤椅。它稳稳地被爷爷系在了自行车后座，成为她的专属快乐小天地。
萍萍戴着顶粉色的小遮阳帽，舒舒服服坐在小藤椅上玩白色纱裙。
爷爷推着自行车往巷子外头走，碰到了隔壁穿着工服回家吃饭的王叔叔：“吴老师，又出去检查水质啊？”
爷爷：“嗯，对啊，昨天晚上总觉得有股怪味道。”
王叔叔：“是的是的！昨天我们都闻到了！今天还听到有人说水变黑了！”
爷爷：“什么？！变黑了？！昨天我去看的时候还挺清的呢！”
爷爷一听，也没和王叔叔说再见，就急急忙忙就骑上了自行车，载着萍萍去了河边。
爷爷骑得太热了，他的衬衫后面印出了一大滩一大滩的汗。萍萍还没到河边，远远地就闻到了一阵阵臭味。路边的小草小花也耷拉着脑袋，大概是被这个味道熏得快生病了。
一到河边，爷爷赶紧把自行车停了下来，然后把萍萍抱下了车。就赶紧拿出了那本厚本子（“水日记”），拿出夹在胸口袋子上的笔，在本子上记着：2000年7月18日迁入，气温最高34℃，河水入夏以来第一次变黑。前面还有他密密麻麻的记录，本子已经记了一大半了。
萍萍在一旁看着爷爷，心里想：这里的河水变得好臭啊！
她看着河水上浮起的小鱼尸体，拉拉爷爷的裤脚管，伤心的说：爷爷，小鱼都死了！
“萍萍的小眼睛比爷爷的尖了啊！”爷爷温柔的摸摸萍萍的头，然后又刷刷的在本子上写 ：“水面有浮鱼尸。”
阳光一照，水面上的油就格外的明显，它们是都从一个方向流过来的。
爷爷问萍萍：“囡囡，咱们去河的上游看看吧！”
萍萍转着白裙子，点点头。爷爷把“水日记”放进了篮筐里，一把把萍萍抱上了车，飞快的往河的上游骑过去。
夏天的风太热了，萍萍光坐在自行车后面就热得冒汗。而爷爷更是不用说了，他后背的汗就没干过，萍萍都能清晰地看到他穿在里面的白色背心了。萍萍有点心疼爷爷，她拍拍爷爷的后背，这是他们爷俩在自行车上惯常的交流方式 ：“爷爷，我们休息一下吧！”
“囡囡累了吗？”
“不是，因为爷爷流了好多汗。”
“没事，爷爷不要紧的，囡囡，一会儿就到了。”
随着他们离源头越来越近，那股臭味越来越浓烈了。清晰可见的是河岸上的花花草草都变黄了，最靠近源头的地方甚至没有了草木的痕迹。路也越来越难走了，几乎没有自行车可以骑行的路了，只剩一块荒了很久的田。
爷爷在这里停下了他的自行车。看了看离源头还有一段距离的小路，看了看萍萍的白裙子。他从前面的篮筐里拿出了“水日记”，对萍萍说：“囡囡，我抱着你过去吧！你做爷爷的小帮手，帮爷爷抱着这本‘水日记’好不好？”
萍萍点点头。她抱住了“水日记”，爷爷抱住了她。
荒了很久的地里已经没有任何农作物了，只有长得密密麻麻的勾人的刺人的藤蔓，萍萍在好多地方都见过这种藤蔓，萍萍不喜欢这种藤蔓：“爷爷，小心！”
爷爷没留意萍萍这句话，他的眼里只有黑色的河水，他快步走到源头处，只看见几个大水管在咕嘟咕嘟的把黑色的水都灌进河里。爷爷抱着萍萍不方便记在本子上，于是就让萍萍记，萍萍也习惯了做爷爷的临时“水日记”：“五根排水管，排出黑水，在柴油机厂附近。”
天色也晚了，荒地里已经有了蚊虫，也是一老一少的饭点了。萍萍拿着刚从小卖部冰柜里买来的冰棒，坐在爷爷的自行车上一口一口的舔着。夏风吹过来，凉凉的。
爷爷一回家，放下车就先趴在桌子上把那本“水日记”补好了：“五根排水管，排出黑水，在柴油机厂附近。”
萍萍一回家就直奔电视机，小神龙俱乐部早就开始了，里面的《葫芦兄弟》正放到一半，就听到爷爷在那里打电话：“黑色的河水，柴油机厂附近，水质……”
萍萍听了几句就没听了，毕竟有好多词汇她也听不懂。
第二天萍萍跟着爷爷又去了河边，爷爷还是带着他的“水日记”。这天，有好多穿着工服的叔叔在那里用仪器检测水质，有个叔叔看到爷爷：“吴老师，您来啦！”
爷爷点点头：“那几个排水管停了吗？”
叔叔：“今天就能停，局里已经打过电话了。”
爷爷再没说话，还是在“水日记”上写：“2000年7月19日晴，气温最高33.8℃，河水仍黑。”
等到日历纸变成8月，快到萍萍开学的时候，萍萍正在家里从1数到20。爷爷像个老小孩一样，开心的跑回了家，一见到她就说：“囡囡，河水变清啦！”
那天晚上，爷爷开心地吃了一大碗饭。梦里梦到了清清的河水。萍萍呢？她梦见了爷爷那本“水日记”，她梦见自己穿着白色的连衣裙，系着红领巾，在“水日记”上写：“2000年8月25日晴，气温最高34.2℃，河水变清了。”
与事实略有不符之处，尽为艺术创作。因为未确定吴老师是否有孙女，文中所谓“萍萍”取自吴老师女儿吴萍的名。5月16日恰是他的忌日，愿他在天的尽头能完成自己的毕生所求。
同时也愿我在天尽头的爷爷能每天开开心心的抽上香烟，吃上热腾腾的小馄饨。
我眼中的婚姻
《傲慢与偏见》是我今年以前最喜欢的一本书，我想很多人都看过这本书。当然，它的故事情节也很戏剧化。一个富有善良，待人傲慢却不失风度的黄金单身汉达西，喜欢上了一个与自己社会地位截然不相配的女子伊丽莎白。达西因为自己的傲慢...
你很幸运，因为你有得选择
我正处于一种巨大的焦虑里，因为我面临着人生的分岔路口。
我焦虑的原因是……我害怕走弯路，我不知道哪种选择对我来说更好。
“你很幸运，因为你有得选择。”这句话不仅仅是我送给看我blog的朋友们，也是我送给我自己的。希望能温暖到你们。
我是幸运的，因为我出生在江南的小康之家。我不必像我去支教的小县城的姑娘一样，念到初中，家里就供不起了。年纪一到，就要嫁给同村的男生。然后跟随他们一起外出务工。
父母给我提供了很好的平台去接受教育。我如期在18岁那一年，考上大学。大学毕业后，我也不必一到适婚年龄就慌不择路的去寻找伴侣，让他负担我整个人生。
我很感谢父母愿意给我充分的自由去选择自己的人生。
感谢妈妈从小培养我的阅读习惯。于是我有幸拾人牙慧，在书里看到了许多人的婚姻，在诗里读到了许多人对于婚姻的观念。
其中我最喜欢的是《致橡树》里的：“我们分担寒潮风雷霹雳，我们共享雾霭流岚虹霓。”我不止一次的对自己说，我绝不做Charlotte那样的女人。我绝不只是为了寻找一个储藏室，就把钥匙紧紧的抓在手心，直到储藏室烂掉发霉了，我还紧抓不放。12岁的时候，我以为美满的姻缘应该像Darcy和Elizabeth一样，有德比郡的庄园、马匹和针针线线。可后来我发现，原来很多人的婚姻都是Charlotte的缩影。在一个不得不结婚的尴尬年纪，找了一个各方面符合自己条件的人，就这样结婚了。我开始思考，也许27岁的Charlotte在23岁时也曾像我一样寻觅过那个可以和自己精神共同成长的伴侣，然而她没找到，于是她为自己找到了一个当下最好的归宿。我常常反思自己是否太过天真烂漫，以至于总有不切实际的幻想和期待。
我不知道我对于婚姻这种烂漫的态度还能持续多久。因为我仍然天真的相信，我能遇到一个人，我们彼此支撑去完成彼此共同建立的人生目标。
我很感谢爸爸让我一个人在苏城独立生活了很久。因此我拥有了很多自己决定人生的机会，与此同时我也获得了独立思考、独立判断，不因别人的意见而随意更改自己想法的性格。说得好听些，是坚定；说得难听些，是固执。
写了这么多，其实我是想写下我思想矛盾的过程。并且认真的感谢我的家庭，因为他们给了我可以选择的机会。
我不会被盲婚哑嫁的安排给谁，我不会被周围的人的想法左右自己的观点，我不会被迫接受命运的安排。感谢爸爸妈妈让我接受教育，培养我阅读的习惯。
我不怕在三岔路口绕一圈，我怕我没得选择。
我坦荡的迎接每一个时刻的自己。
我的人生只活一次，所以就先活好自己。怎么开心怎么来。
既然有的选择，那就等等看，等一个大晴天再做选择好了。
我不是不食人间烟火、自命清高的隐士，我只是在追寻成为“我”的路上，并且从未停止。
你们经过了我，你们看到了我。
我出生在一个南方小镇，一个有老街，有面馆，有人喊我囡囡的地方。
人生的前十二年，我就在这个南方小镇里度过。
充斥了懵懵懂懂的天真活泼，还有对父母的顺从，和偶尔的任性。
我常常会趁父母不在家偷看红极一时的爆丸小子。
会在父母散步回来前，自作聪明的掐着点给电视机吹风扇，给电视降温。
天真的以为这样爸爸就发现不了我偷看电视。
可我爸爸学过电工，他很会看电表。
反正结果总是屁股开花，反正最后还是哭得稀里哗啦。我太爱哭了，不吃胡萝卜要哭，考试没考好要哭，跌了个跤也要哭……
不过，那时候也常常笑，在自家的桃园里疯跑着笑开了花，和哥哥一起看数码宝贝会笑，妈妈给我买了新衣服会笑……
哭哭笑笑的就长成了个小姑娘。
十二岁以后，我就换了个城市生活。
一个有赤豆圆子，有鸡头米、面拖蟹，依然有人叫我囡囡的地方。
对我来说，对一个地方的记忆，往往是从这个地方的味道开始。
往后，我就像几乎所有的中国孩子一样，为了高考和自己较劲，和全中国要高考的孩子较劲。
上下学，补习班，三点一线。
十八岁那年，高考成绩出来了，我像大多数孩子那样，只是念了个普通本科。
十八岁以后，分配宿舍总有种命运使然的味道。因此，我认识了一帮和我同龄的女孩子。我们一起过了三年的生日，一起笑闹人间。一个她外表强势内心柔软，一个她长得像民国画里的大家小姐，一个她总让我们放心不下。
同年开始，我每年寒暑假，都和她出去旅游。我和她一起去过北京、上海、杭州和日本。我们一起满心欢喜的计划，然后实施，直至疫情开始，直至她无法如期回国。同年，她在异国他乡申请上了高等学府的研究生，我在考编路上处处碰壁。
十九岁那一年，我寒暑假兼职补习，认识了两个姑娘。一个气氛组高手，一个沉稳又不失俏皮。一个家里养了猫，一个家里有了狗。
二十岁的时候，我开始思考人生的意义，开始追求自己精神世界的充足。去贫困县支教，免费做了大半个月的混龄班的英语老师。胳膊上排列的整整齐齐的虫子包，远处在黑夜里闪闪发光的风力发电机，还有把行军床铺在教师办公室的我们。
二十一岁，这一年……这一年的事太多了。我失去了那个永远会笑着叫我囡囡的小老头，我开始害怕时间的流逝，我开始真正体会到“生离死别”的味道。在他生病的时候，我学会了做视频，把某个时间碎片里的他永远的留在了我的手机里。同年4月，我推开门，看见了外面的世界。外面的世界大得离谱，不管多么小众，都能拥有自己的一席之地。
二十二岁，疫情裹挟着恐惧袭来，考试通知一延再延。数百个姑娘和我站在一起竞争五个岗位，却有五个男生争也不用争，就得到了资格。这一刻我恍然大悟，在这个时代，作为女性，要比男性优秀很多倍，才有机会被别人看见。同年八月，我找到工作。一边工作，一边又考了一张资格证。在单位也交到了新的朋友，尽管仍然处理不好人际关系……
到这一刻为止，我的人生旅途已经持续8400天了。过完今天，我就正式踏入二十三岁。我走过一些非走不可的弯路，也有自己的性格缺陷，但庆幸朋友们都包容我、疼惜我。
最后，也是送给自己：
张爱玲说，将来的荒原下，断瓦颓垣里，只有蹦蹦戏花旦这样的女人，她能够夷然地活下去，在任何时代，任何社会里，到处是她的家。
我永远盼着自己成为这样的女人。
不必为谁而活，活成自己的样子，开自己的花，活成最舒展的样子。蹦蹦戏花旦也好，其余的角色也罢。
尽管路阻且长，但我始终相信，无论同行者是寡，亦或是多，无论前行速度是快，亦或是慢。我都能走到终点。因为我曾为了它一刻不停歇的努力过。
最后的最后：祝我们都在人间玩得开心！